Nicolas님의 프로필Je vous souhaite une bon...사진블로그리스트 도구 도움말
2006-01-07

c'est moi

Je me rend compte apres quelques moi d'existence de ce pseudo-blog que je ne me suis pas présenté, alors c'est parti...
 
Je m'appelle Nicolas Foulon, je suis venu en ami, je ne vous veux aucun mal, je peux approcher un peu?
 
Je vis près de Cambrai dans le nord et j'y fait du planeur (oui, un avion sans moteur vole très bien, je vois pas où est le problème).
Je suis en terminale S au lycée fénelon de Cambrai, il y a quelques photos des gens qui m'entourent.

En vrac, je sais me servir : d'une agrapheuse, d'un ordi, à boire, d'un ordinateur, d'un coupe-ongles, d'un devidoir a scotch, un chargeur de pile, d'un radio réveil (mais seulement en mode buzzer), d'une tondeuze a gazon, d'un magnetoscope, d'un variomètre électrique, d'une polisheuse, d'une clé, d'une clé usb, d'une clé à molette, d'une clé a pipe, d'une cabine téléphonique et d'un téléphone portable, de l'autoradio de la voiture de ma mère, d'une scie sauteuse, d'un crayon 4 couleurs, d'un arc, de ciseaux (meme ceux pour gauchers), de notre ancienne cafetière (quelqu'un veut un café?), d'un appareil photo, des plaques chauffantes, d'un four, d'un four à microondes, d'un éteau, d'un stylo, d'une pelle  et de pleins d'autres trucs dont je me sers moins et qui sont moins importants.

 

Par contre j'ai du mal ou j'arrive pas du tout a me servir : de la chaine hifi du salon, de l'autoradio de la voiture de mon père, du mode rappel automatique sur le telephone fixe, un thé sans en mettre a coté de la tasse, d'une visseuse, d'un baton du diable  et d'autres trucs, mais si j'en met trop on va croire que j'ai  2 mains gauches.

 

Chez moi, il y a un chien et 2 poissons rouges - Bernard et Bianca - (c'est important pour l'equilibre interieur de chacun de nous d'avoir des relation extrahumaines).

 

Voila, vous en savez autant sur moi que moi-même

aurevoir

Foulon Nicolas

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Je vous souhaite une bonne journée

Life is simple : eat - glide - sleep !!!
2008-01-29

deu'ch nor

Voici ci dessous une petite liste non exhaustive de ce qui nous fait aimer le nord : pour les expatriés et ceux qui sont encore lo!

Vous savez que vous êtes de Lille quand... 
  
- vous savez ce qu'est un welsh et ce qu'il y a dedans (pour les anglishes, nan on est pas cannibales on bouffe pas les gallois!)!
- vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
- petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
- vous vous méfiez en voiture des 6 2
- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
- pour le LOSC vous iriez loin... (au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve)
- en voiture on vous dit "remonte le carreau", vous savez quoi faire!
- la ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
- prononcer le « t » à la fin du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre
- il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
- vous savez ce qu'est de la cassonade
- vous lavez par terre avec une raclette/un racleau et une wassingue
- vous allez acheter l'essence et la bière en Belgique
- vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent
- vous dites « marcher à pied de chaussettes »
- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés
- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
- il drache... on sort couvert
- vous connaissez la recette secrète de la fricandelle
- Eurostar, Thalys et TGV sont des mots courants
- vous connaissez la rue de la soif à Lille
- vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
- vous réalisez que vous êtes vachement plus musique électro que vos amis des autres régions
- la chanson d'alain souchon " le baiser" te rapelle tes aventures à bray dunes
- au tri postal tu n'apportes pas ton courrier
- vous confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
- Vous avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.
- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
- Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres
- vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
- La pluie ne vous empêche pas de sortir
- Les frites avec de la mayo ça vous parait normal
- Vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaines nationales... mais ça vous fait quand même bien rire
- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
- Vous dîtes "s'il vous plaît" en tendant la monnaie pour payer vos achats
- Pour vous, le gris est une couleur
- Vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter Lille est difficile.
- Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)
- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
- Pour vous la métropole, c'est Lille et sa région.. pas la France entière
- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
- Une semaine sans patate c'est impossible
- Vous connaissez vous aussi une Cathy Bigotte
- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
- Gaston et Thèrése ne sont pas des prénoms mais des lycées
- la phrase "je t'appelle et je te dirai quoi" n'est pas pour vous une bizzarerie mais un apport futur d'information
 

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Texte de Samuel Burlac.
2007-08-05

labas

hola todos,
 
je suis en lituanie depuis ;aintenant 2 semaines (j ai toujours autant de mal avec le clavier cyrillique). tout se passe nickel sauf que la meteo a pas ete top du coup les planeurs volents pas. j ai qd meme reussi a faire un tour hier en solo sur un planeur sur lequel j avais jamais vole : le lak 16. j ai fais 2 vols solos dont une casse cable,...
 en tout et pour tout, j ai du voler 30 secondes.
Je m explique : le lak 16 est un planeur pour enfant qui ne decolle qu a quelques metres du sol et qui permet de decouvrir le vol plane et les commandes ; le vol libre est court (100m si tu largue haut - 4m c est haut- en comptant le roulage a l aterrissage), en ligne droite, assez lent (40km/h) mais hyper funky, t es completement dehors et tu pilotes un planeur en modele reduit mais tu es assis dessus.
 
bon ben la c est l heure du brieffing, je vais au hangar
 
Nico
 
2007-07-21

labas

 qq photos

labas

bonjour bonjour,
 
premier message depuis la lituanie; apres 2jours de route et 2000km dans les roues, nous sommes arrivés mecredi soir. premier français sur place sivis de près par 3 autres voitures. le coach est arrivé hier soir et la famille depechy ce matin. Olivier darroze doit arriver ce soir ou demain.
 
La route :
passons sur les routes françaises que tout le monde connait
les autoroutes allemandes larges, propres mais desagreales
les routes polonaises ont été creusées depuis des nnées par les camions, il y a donc 2 gouttieres. le probleme etant que les camions sont lus larges que la xsara de benjamin (mon pilote) du coup on zigzague d'une orniere a l'autre.
les routes lituaniennes sont etroites et apparemment il ne faut pas s'engager sur le reseau secondaire.
 
Pour ce qui est de la façon de conduire : les allemands sont respectueux des limitations (quand il y en a), les polonais... j'y reviendrai et les lituaniens : un peu flex sur le code de la route.
ce qui frape en entrant en pologne c'est la 3° voie virtuelle, je m'explique ; la route est une 2 voie classique mais assez large avec une sorte de bande d'arret d'urgence, du coup tout le monde met 2 roues sur la pseudo BAU et tu double au milieu de la route en face à face avc les camions qui arrivent en face car ils doublent aussi de leur coté. ça surprend pendant 5km et apres on s'y fait...
 
l'aérodrome est juste un grand champs (environ 2 saint auban) délimité par des arbres et en bordure du Niemen. au nord-ouest les batiments planeur avec un grand hangar et un petit restau (aparement hyper a la mode dans le coin) qui contient les bureaux de la competition ou il y a le wifi. a l'est des batiments militaires largage para depuis antonov 2. a coté des militaires, un club de para qui sautent à 4000m depuis un helico russe qui n'est pas de premiere jeunesse.Au sud du terrain les usines lak et yak
 
En arrivant benjamin m'avait dit "oublies ce que tu as apris en france", j'ai vite compris : chacun decolle et aterit dans le sens qu'il veut, les avions decollent sous les parachutistes militaires qui atterrissent. Hier j'etais content : j'avis trouvé un lituanien arlant un peu français, je me suis dit que ça pourrait etre utile, on parlait au bar, il buvait sa biere ; on a entendu un message radio en lituanien, il a vidé sa biere d'un trait et est parti remorquer l'equipe.
 
Hier, premiers vols pour benjamin et eric en cirrus et laurent en piwi. les 2 club avait prevu un 240km autour de kaunas, benjamin est rentré sans avoir tout tourné mais eric s'est vaché au km 50, laurent a exploré le grand local en ASH 12,5.
Hier soir anne Marie et michel (nos parents par interim pendant la competition) nous ont préparé un bon petit BBQ.
 
Le directeur de la competition nous loue une de ses maisons, surement la plus grande de Pienai, il etait chef pilote a l'epoque ou le centre national de vol à voile russe etait ici, et apres la chute de l'URSS il a gardé sa maison de fonction, hyper grande, nickel, court de terrain privatif etc. quand l'equipe sera complete on occupera 3 maisons à 15~20 minutes du terrain.
 
voila pour les nouvelles a bientot
 
nico
 
PS: nouvelles mises a jour reguliereent sur le site de l'equipe : http://www.ffvv.org/EquipeDeFrance/index.php
2007-06-07

Bilan ESTACA

Mesdames messieurs, l'heure est grave...
 
Demain (Vendredi 8 Juin à 12h45) je serai officiellement en vacances, il me semble donc qu'il est l'heure du bilan de ma première année à l'ESTACA. Donc c'est parti ; une année a l'ESTACA, c'est :
 
 
  • 4 bouteilles d'huile
         ce que j'en ai tiré :
              _même en faisant hyper gaffe, la bouteille finit par coller, c'est dégueu ;
              _une bouteille en verre lancée du 2ème étage explose dans le local à ordure quand elle arrive au 2ème sous-sol.

  • 6 classeurs de rangement remplis de cours
         ce que j'en ai tiré :
              _ne jamais se coincer un doigt dans le putain de systeme de fermeture automatique ;
              _un an de savoir ça pèse lourd.

  • 750h de cours
         ce que j'en ai tiré :
              _les chaise des amphis font mal au cul ;
              _2 bics bleus ;
              _la meilleure place quand t'es crevé, c'est derrière Startouffe.

  • 1150 km de vélo (calcul mappy)
         ce que j'en ai tiré :
              _une cinquantaine de "c'est pas passé loin!" ;
              _une trentaine de contact dont une quinzaine considéré comme impact (à peu près autant de coup de pieds) ;
              _2 chutes => 5 bleus ;
              _65€ de réparation ;
              _une quinzaine de km en biplace ;
              _un bon millier de coup de klaxon dans les oreilles ;
              _quelques frayeurs, dont une belle dans la descente du Trocadero blindée de touristes, sans frein (c'est con un touriste) ;
              _une petite tonne de CO² respirée en provenance directe des pots de scooters, camion, voiture, ...

  • 1kg de gros sel
         ce que j'en ai tiré :
              _ben rien, c'est juste un constat.

  • quelques erreurs d'orientation dans le metro et le train
         ce que j'en ai tiré :
              _toujours avoir un plan du metro sur soit ;
              _toujours être un minimum réveillé pour prendre le metro ;
              _se souvenir où on a mis son billet ;
              _mieux vaut vérifier plutot deux fois qu'une qu'on est dans la bonne rame.

  • 13,5kg de pates et une centaine d'oeufs
         ce que j'en ai tiré :
              _je commence a gerer pas trop mal la cuisson des deux.

  • 1,9kg de nutella
         ce que j'en ai tiré :
              _1,9kg de bide en plus.

  • 6 jours de ski
         ce que j'en ai tiré :
              _des soirées sympa ;
              _2 genoux boiteux pendant 3 semaines ;
              _trop facil de suivre la knacki.

Bon, ben il c'est passé d'autres trucs mais bon, la, je vais me laver, bonne nuitée a tous
A l'année prochaine...

2007-05-29

Journée Sourds et Malentendants

Le Club de Vol à Voile de Cambrai organise une journée de découverte du Vol à Voile à l'intention des sourds et malentendants.
 
 

touquet 2007

 
2007-05-01

les courses

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"

10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.

Mécanique version ESTACA

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points
2007-03-21

Videos planeur

J'ai mis des videos du CVVC sur youtube

http://www.youtube.com/watch?v=QeZ-zTEI8WQ

http://www.youtube.com/watch?v=8TdIlmBAUVg

velivolement votre

Nico

2007-02-07

petite leçon de vie...

mesdames messsieurs bonsoir,
 
     Je viens d'assister à une leçon de vie qui a revolutionné ma vision du monde, je vous explique.
Je suis sorti de cours vers 18h45 (jusqu'ici tout va bien) et en rentrant chez moi sur mon fidele destrier (un velo Eddy Merckx quand meme), le feu est vert, je me lance (jusqu'ici tout va bien) et la je remarque une femme a l'air un peu mechante (genre prof de maths) qui attend pour traverser (jusqu'ici tout va bien). Et la c'est le drame, elle pars dans un bluff (plutot une roulette russe) elle me voie arriver et s'avance... Ce bluff là marche tout le temps et tout le monde le fait (moi aussi) : tu voies la voiture arriver et tu t'avances meme si t'as pas le temps de passer, la voiture ralentit voire s'arrete ; sauf que la madame savait pas que Eddy Merckx a peaufiné le velo mais pas les freins...
Meme debout sur les freins et les pieds par terre (chaussée mouillée) le contact fut inévitable, mais bon, plus tres violent : elle est meme pas tombé, moi non plus.
Les 3h de maths de l'apres midi m'ayant echauffé je me suis enervé, ça m'arrive jamais dans ces cas la (c'est pas la premiere fois qu'il y a contact) mais la je lui ai donné tout ce que j'ai pas reussi a donner à mes DL.
 
La conclusion : evitez le bluff si vous avez rien pour suivre, dans son cas le reflexe de reculer.
 
Vélivolement votre.
 
Nico
2006-08-27

petit mais costaud

Je vous propose un jeu : celui qui a la soeur la plus chanceuse. Pour l'instant, je crois que je gagne, en effet, ma soeur est sortie d'un accident de voiture sans meme un ongle cassé ou un bleu, malgré qu'elle se soit retrouvée sur le dos sur l'autoroute a une heure de forte circulation.
Voiture épave
2006-08-15

ça y est

ça y est, j'ai eu mon bac : j'ai été Admis au Baccalauréat général Session Juin 2006
2006-05-04

Sélection 2006

messieurs dames, si vous etes propriétaire d'un planeur, et que vous voulez etre selectionné pour les championnats de france, c'est le moment de monter à l'aérodrome de Cambrai Niergnies.
en effet, en ce moment, ce tient le concours sélectif pour les championnats de france.
 
Les meilleurs pilotes du Nord pas de Calais et l'equipe de france, ça fait un sacré spectacle. Il faut qu'il fasse entre moyen  et génial niveau meteo pour qu'ils partent en 300, 400 ou 500 km (samedi, ils ont décollé sous une legere pluie).
 
venez profiter du spectacle, en plus, le bar est ouvert a partir de 11h.
 
nico
 
 
2006-04-02

destruction daddy

dimanche matin agité
2006-03-25

"Cambrai 2006"

bonjour bonjour,
Reservez vos week end du premier et du 8 mai (sam 29/04 - Dim 30/04 - Lun 1/05 - Sam 6/05 - Dim 7/05 - Lun 8/05), parceque c'est la periode d'organisation des championnats interregionnaux de Vol à Voile à Niergnies.
 
La sélection aux championnats de France, c'est 30 planeurs en l'air sur des circuits allant jusque 500 kms, l'equipe de france avec ses planeurs de oufs et les meilleurs pilotes mondiaux.
 
Le spectacle est gratuit et hyper-impressionant
 
nico
 
PS : comptait pas sur moi pendant ces 2 Wend, je vais passer la journée en piste et la nuit derriere mon ordi.
 
2006-03-13

mamie new generation

j'ai mis les photos les plus recentes de ma mami : new generation : "mami sur msn"
 
nico
2006-02-17

ski

messieurs dames bonjour,
je fais parti des 8% de français privilégié qui vont au ski ( et des 4% qui y vont regulierement). Nous partons ce soir pour les menuires pour une semaine de ski et de fondue savoyarde.
je vous met toutes les photos quand je rentre.
 
nico
2006-02-01

froid aux pieds?

quand vous vous couchez et que vous avez froid aux pieds, ne gardez pas vos chaussettes, les pieds se réchauffent plus vite sans chaussette. C'est une constatation que j'ai faite.
2006-01-25

pieds

j'ai remarque en classant les photos de mon ordi que la photo qui revenait le plus souvent était mon 44. et oui, c'est ainsi, la photo que je prend le plus souvent, c'est mes pieds. alors maintenant que j'ai remarqué ça, je crois que je vais en prendre de plus en plus pour que vous vous rendiez compte de la dure vie que je fais mener a mes petits petons.
 
nico
2006-01-20

quand les aviateurs se mettent a parler

 

Quelques savoureux extraits de communications radio entre pilotes et contrôleurs.


Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :

Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !
Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!
Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :

Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.
Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) : Exercice de déroutement par un élève pilote...

Pilote : Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
Contrôleur (sans se démonter) : Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
Pilote (surpris) : ??? Négatif, Victor Lima.
Contrôleur : Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!
Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310° Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° Pour 8 noeuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il fait l'effort de prévenir les passagers du retard qui en résultera... en ces termes:

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

 

Posons a=0,99999999999999 ... ( à l'infini )
Remarque : un nombre à la decimale infinie celà a un sens : pensez à pi, e, racine de 2 ...
Prenons alors a le nombre qui a pour partie entière 0 et pour partie décimale une suite infinie de 9.

a = 0,99999999999999...   (1)   par définition
10×a = 9,99999999999999...   (2)   on multiplie par 10
10×a = 9 + 0,99999999999999...   (3)   on sépare les parties entière et décimale du membre de droite
10×a = 9 + a   (4)   par définition
10×a - a = 9   (5)   on retranche a aux deux membres
9×a = 9   (6)   on utilise le fait que 10-1=9
a = 1   (7)   on divise par 9 les deux membres

Question : est-il vrai que 1 = 0,9999999999999... ?

La reponse à la question est : oui !! Il est vrai que 1 = 0,9999999999999... Ceci en était la démonstration rigoureuse.

Remarque : pour le passage de la ligne 3 à la 4, il faut savoir que l'infini-1 c'est encore l'infini.

 

C'est dingue non?

 

2005-10-02

citations diverses et variées

Quand il n'y a plus de toit, il n'y a plus de droit ! Abbé Pierre

Les livres que tout le monde admire sont ceux que personne ne lit. J'ouvre une parenthèse. Si vous avez un peu trop d'air, je la fermerai tout de suite. Les académiciens se prétendent immortels et pourtant ne dépassent jamais la quarantaine. Alphonse Allais

Je vais faire trente cocus d'un coup. Je vais coucher avec ma femme. Ancelot

Faites le mal mais faites le bien Andromalius

Ce n'est pas un ami que l'ami de tout le monde. L'Homme est un animal politique. Aristote

Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant : ça l'éteint. Cavanna

Fais que chaque heure de ta vie soit belle, le moindre geste est un souvenir futur. Claude Aveline

 De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui le font en silence. Chamfort

Un égoïste, c'est quelqu'un qui pense pas à moi. Charles Berri

Il n'y a pas de honte à préférer le bonheur. Albert Camus

 On voit qu’un ami est sûr quand notre situation ne l’est pas. Ciceron

 Dans un monde sans mélancolie, les rossignols se mettraient à rôter. Cioran

 Le concept de normalité n'a de sens qu'aux yeux d'une majorité. Arthur C. Clarck

Nous construisons les fondations chancelantes de notre avenir sur les ruines incandescentes de notre passé. Le présent n'existe pas. Cloé

 Certain se noient dans l'eau d'autre préfère dans l'alcool pourquoi ? car c'est meilleur et pas salé. Cointrel

On dit qu'il y a trois millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.    Il y a deux genre d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.     La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !       La guerre 14-18 avait fait un civil de tué pour dix militaires. 39-45 : un civil pour un militaire. Engagez-vous! Pour la prochaine, seuls les militaires seront survivants. Coluche

À vaincre sans péril, on triomphe sans gloire. Corneille

S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable. Courteline

Tout est dans Tout, et Reciproquement.      Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existance n'a de merci à dire à personne.      Quand on commence à prendre ses virages en ligne droite, c'est que ça tourne pas rond dans le carré de l'hypothénuse.      Il vaut mieux s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse gauche.      Rien n'est jamais perdu, tant qu'il reste quelquechose à trouver. Pierre Dac

Il faut toujours faire un choix, comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande, on ne peut pas être à la fois au four et au moulin ! L'oeil du sourd est normal. Le seul moment où la femme se rapproche de dieu, c' est quand elle nettoie ses fenêtres, elle monte sur un tabouret. Le travail c'est pour les gens qui n'ont pas de talent. Il ne faut pas désespérer des Imbéciles,avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires. Veuillez croire... moi pas. Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien quand il remue sa queue, que dans la queue de LE PEN quand il remue son oeil. Alunissage : Procede technique consistant a deposer des imbeciles sur un reve enfantin. C'est à cela qu'on reconnait les communistes : ils sont fous, possédés par le diable, ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent d'objectivité. Notons au passage que le père et la mère de Démosthène étaient grecs, ce qui prouve que les Grecs ne sont pas tous pédés. Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ? Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse. Jésus, loin d'être fils unique, avait quatre frères dont il nous parla peu, c'était un homme qui avait tendance à ramener le suaire à lui. Je vous le demande en votre âme et conscience : sans la peine de mort, est-ce la peine de vivre ? "Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de Freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?"... Réponse : "Ah, ça dépend." Le superflu n'est inutile qu'à ceux dont le nécessaire est suffisant. L’Ascension : Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C’est le théorème de l’ascenseur. Si on ne parlait que de ce qu'on a vu, est-ce que les curés parleraient de Dieu ? Est-ce que le pape parlerait du stérilet de ma belle-sœur ? Est-ce que Giscard parlerait des pauvres ? Est-ce que les communistes parleraient de liberté ? Est-ce que je parlerais des communistes ? Ça y est. Ça recommence. Y'a ma libido qui me chatouille. J’arrive plus à bosser. Coucher, baiser, sauter, y a plus que ça qui compte, je n’arrête pas. Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché avec allégresse quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose. L’amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire. La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller par petits coups au début pour bien en jouir plus tard. Les imbéciles n'ont jamais de cancer. C'est scientifique. Noël au scanner, Pâques au cimetière. Moi, j'ai pas de cancer, j'en aurai jamais je suis contre. Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer: je ne vais quand même pas partir sans lui... Plus cancéreux que moi, tumeur ! S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ? On ne dit plus un avortement mais une interruption volontaire de grossesse, ceci afin de ménager l’amour-propre du fœtus. Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute. Je résiste à la tentation de m’asseoir à la droite de Dieu de peur que ça soit bon. C’est par morale chrétienne. Même dans les déjeuners plutôt gais, il arrive toujours un moment où un ange passe, Dieu sait pourquoi puisque c’est lui qui le fait passer. À trop manger sa mère on devient orphelin. Si quelqu’un ne voit pas le rapport entre Aragon et Henri III qu’il nous écrive : il a gagné un bilboquet. On ne m’ôtera pas de l’idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l’égard du régime nazi. Quand quarante mille Juifs s’entassent au Vel d’Hiv’, il faudrait être armé d’une singulière mauvaise foi pour les taxer de snobisme. C'est plus fort que moi : plus la situation est sombre, plus j'en ris. Juif aux années sombres, j'aurais sans doute contrepété aux portes des chambres à gaz, n'eussent été les menaces du fouet. (j'ai horreur qu'on me fouette quand je contrepète.) Conseils aux centenaires : dépêchez-vous. Dieu, hostie ou pas, est un plat qui se mange froid. Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.  Pierre Desproges

 Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue.      La vie c'est comme la bicyclette: il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.      Je ne pense jamais au futur, il vient bien assez vite comme ça...      Il est plus difficile de désagréger un préjugé qu'un atome.      L'imagination est plus importante que le savoir. Albert Einstein

La ménopause, c'est la date limite de ventre. Marc Escayrol 

La vie est une leçon dont nous sommes les élèves ! Juan Escribano

La science est infaillible; mais les savants se trompent toujours.      On n'est pas tout à fait sincère sans être un peu ennuyeux. Anatole France

Les hommes ont inventé les dieux, le contraire reste à prouver. Serge Gainsbourg

D'abord ils vous ignorent, ensuite ils vous raillent, ensuite ils vous combattent et enfin, vous gagnez. Gandhi

Vivre, c'est changer du temps en expérience. Caleb Gattegno

A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...      Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. Philippe Geluck

C'est avec les beaux sentiments qu'on fait de la mauvaise littérature. André Gide

La nature est un professeur universel et sûr pour celui qui l'observe. Carlo Goldoni

Soyez réalistes : demandez l'impossible. Ernesto Guevara ; le che

Il y a des gens qui ont une bibliothèque, comme les eunuques ont un harem. Victor Hugo

Jamais content de ce qu'on a, souvent triste de ce qu'on perd... C'est souvent ce qu'on entend le moins qui nous qualifie le mieux! Regarder les autres c'est en apprendre sur soi... On est souvent beaucoup à penser un truc, mais on croit qu'on est seul... Mieux vaut avoir un grain que toute la plage! Rien de tel qu'un trop plein d'informations pour noyer le peuple dans l'ignorance... L'espoir fait vivre, le phantasme survivre... L'être ou le néant? Moi j'dis, on vient du néant pour apprendre que l'on y retournera,c'est ça être! On a qu'une vie, on peut se tromper! A force de vivre avec l'instable, on perd la notion d'équilibre... "J'ai pour seul salut la mort! Mais comme seule attente l'Amour!" Rien ne tombe du ciel si on a pas été secouer les nuages! Intrinsek

Celui qui ne se plante jamais n'a aucune chance de pousser. Clotaire Legnîdu

Le pire ennemi, c'est soi-même,Mais je ne le tue, car je l'aime.      L’amoureux vole un baiser. Il encourt perpétuité. Charles de Leusse

Ce qu'il y a de bon chez l'homme, on le retrouve chez l'animal. Ce qu'il y a de mauvais chez l'homme, on le retrouve chez son voisin. Mickael Majchrzak:

Un état totalitaire est un état où tout ce qui n'est pas défendu est obligatoire. Curzio Malaparte

S'il veut être en paix avec lui même, un musicien doit faire de la musique, un peintre doit faire de la peinture, un poète écrire. Abraham Maslow

Poser une question qui ne se pose pas est le plus sûr moyen de prouver qu'elle se pose. François Mitterand

La plus part des femmes que l'on a pas eu c'est que l'on ne les a pas demandées. Marcel Pagnol

On déjoue beaucoup de choses en feignant de ne pas les voir. Napoléon 1er

"Cette phrase est fausse", si je dis que cette phrase est fausse, c'est juste, donc cette phrase n'est pas fausse, mais cette phrase... elle est fausse comme elle est juste... Paradoxe d'Epimenide

Chacun appelle "idées claires" celles qui sont au même degré de confusion que les siennes propres. Marcel Proust

Le Verbe Aimer est le plus compliqué de la langue. Son Passé n'est jamais Simple. Son Présent n'est qu'Imparfait et son Futur est toujours Conditionnel.      La vraie beauté, c'est celle du coeur!!Ce sont les moches qui disent ça.      J'ai trop le désir que l'on respecte ma liberté pour respecter celle des autres.      Celui qui ne sait pas modifier sa pensée ne sera jamais capable de modifier la réalité. Le miroir est ce qu'il y a de plus franc, il est le seul à vous dire ce qu'il pense en face.      L'Amour engendre plus de chagrin que de bonheur, mais qui pourrai s'en passer?      La morale commence là où s'arrête la police.      Le propre du travail, c'est d'être forcé.      Tout pouvoir sans contrôle rend fou.      L'intelligence, c'est ce qui dans un homme reste toujours jeune.      Espérer, c'est être heureux.      Nous n'avons pas toujours assez de force pour supporter les maux d'autrui.      L'effet de l'ivresse est d'abolir les scrupules du sentiment.      Au pays des aveugles, les borgnes sont mal vus.      Au pays des aveugles, les borgnes sont rois.      Un homme glisse sur une peau de banane devant dix personnes. S'il rit, c'est de l'humour. Dix personnes glissent sur dix peaux de bananes devant un homme. S'il rit, c'est de l'imprudence !      L'alcool permet de rendre l'eau potable.      L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche !      L'abus d'alcool doit se faire avec modération. Proverbes

Sel et conseil ne se donnent qu'à celui qui les demande. Proverbe Italien

Science sans conscience n'est que ruine de l'âme... Rabelais

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour ou il fait pas beau plutôt qu'un jour ou il fait beau... Capucine Radenez

La médecine n'a de certain que les espoirs trompeurs qu'elle nous donne.       Jules Renard L'avenir n'est plus ce qu'il était. Et il ne l'a jamais été. Will Rogers

Tant de liberté, en art, pour n'en faire que si peu de choses! Edmond Rostand

Le coeur réclame une femme ; les sens, plusieurs ; l'orgueil, toutes. Jean Rostand

Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme!! afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile. Charlotte Whitton

Dire qu’un livre est moral ou immoral n’a pas de sens, un livre est bien ou mal écrit c’est tout. Oscar Wilde

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